前言
關於情緒勒索，不論是在親子、情侶、朋友或同儕間屢見不顯，這種例子常出現在極度缺乏安全感或想控制別人的人身上，也很有可能是家人朋友、新聞媒體的潛移默化，經過模仿學習、後效強化。如同小孩知道在地上打滾就會有糖吃、情侶談分手說你不愛我我就自殺，是一種藉由語言或心裡上的攻擊來達到某種好處的過程。
(一)好人的定義?
曾經有一個小和尚在河裡看到一條受傷的蛇，便伸手想將牠救起，不料卻被蛇咬了一口，河邊的漁夫見狀便對小和尚說:
「小師父啊!這畜生會咬人的，你何必救牠?」
小和尚答:「牠咬我乃是自保的天性，我救牠亦是助人的天性。」
漁夫搖搖頭，拿起一旁的樹枝撈起蛇，回道:
「小師父啊!助人是好，但不用把自己賠進去呀~」
在上述的故事中可以分成幾個面向討論:
(1) 小和尚想助人被反咬一口
我們在社會上常見到這種例子，台語又叫做「好心被雷親」，常見的例子像是被寵壞的小孩跟父母說:我會變成這樣都是你害我的；又或是朋友之間說「你不幫我嗎?你不希望我幸福嗎?」完全的公親變事主。
我們每個人都是獨立的個體，要完全為自己的人生負責，你的人生或幸福不會是任何人的責任。
(2) 有些人攻擊他人，或許是只是為了自保
故事中受傷的蛇本能的咬了和尚一口，很多事情其實很難去論對錯。有些人在精神或語言上攻擊他人，因為怕受傷所以先發動攻擊，但或許連他們自己都沒發現自己有多缺乏安全感；又或者為了保全自己的某些利益、不願放手的某種關係，進而在情感上對他人索求無度。今天如果是一個覺得自己很好、被愛安全的人，完全不需要這麼做，我們沒有人需要用攻擊或貶低他人的方式來證明自己。
安全感這種東西是內建的，別人沒有義務也無法滿足你。
(3) 能力所及的才是幫助
如同漁夫所說助人很好，但不需要把自己也賠進去。如果遞樹枝足以幫助牠，何必伸手讓自己受傷?
今天一個人說:如果你不借我錢，你可能以後都看不到我了。
你今天可以借他不影響生計的金額，但不需要到處幫他借錢或當他的保人，這樣就完全逾越必要範圍。
人與人之間要有適當的距離與空間，要懂得適時的拒絕別人強加給你的情緒垃圾。
(二)必須?應該?我是為你好?
以前有部電影叫做胭脂扣，女主角如花自己決定了他們相愛的方式就是一起死，但是男主角十二少根本就不想死。其實很多關係裡都存在這樣的問題，以自己的角度決定為別人好的方式，但是根本不知道對方要的是什麼?你會不會讓對方困擾?
可以給建議但不要幫別人決定他應該怎麼做。尊重別人和你不同，或許你是對的但那也不代表別人是錯的，所以不需要討好任何人，或希望別人和你一樣。
(三)一段健康的關係
1. 要可以互相尊重，彼此間有適當的空間與距離
2. 懂得適時的拒絕別人
3. 對自己完全負責，不要替別人決定他應該是什麼樣子
結語
拒絕別人不是一件容易的事，但是不拒絕勉強接受會在心裡累積怨言和憤怒，讓自己內傷，直接拒絕又會搞的場面很難看。所以最好的做法就是拒絕但提出其他的替代方案，像拒絕朋友的邀約，你可以明確真誠的告訴他拒絕的原因，再提出替代方案像是明天再約下次我請客之類，這樣既雙贏又不會內傷。
(有關拒絕力建議可以看勝間和代的書)
是人都會有情緒，多花時間傾聽自己內心的聲音。或許你曾經經歷一些痛苦或挫折，但是那都是已經過去的事情，如果你對現況不滿意，隨時都有改變的權利。
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